“大作家是什么？”

“你不知道！写书的啊，现在书店都有她的书呢。”

“怎么不是，去年她的书还销往国外了呢。”另一人也是在旁说着：“哎，我跟你说，你走的时候可得要她一个签名才走，不然可冤枉了这么些天了。”

我第一次知道了，作家这样一个词！原来有人可以为了理想而废寝忘食、可以有时一天只睡四小时、可以天不亮就从西河跑到南河、还可以在公园一坐就是一天、一个外表看似文文静静的女生居然可以去练截拳道、打太极。而我的人生中却似没有过这样的体验！

我从不喝酒，但那天我却喝醉了！我原也是不想去喝酒的，因为那是老爸常碰的东西，我会喝只是因为身上带的毒品快没有了。

我不懂难道说是因为断了联系还是因为已回不去而要彼此必须释怀？当然这些只是在我心里想想，我怎么可能会问她。

从她的话中，我知道了：曾经那人和幕幕是同班同桌到高中，后来幕幕去了艺术学校，那人去了市里面的一所大学。那人跟幕幕说因为觉得不合适和距离太远，还是分手吧。

幕幕看着那人说出分手，那是她第一次在那人面前落泪！就这样在一起相恋了四年的感情，在那一天说结束就结束了。

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幕幕说经过这些年，似明白了那人当初为什么要那样做？因为绝望所以坚决，记得的是转身时看着那背影，眼睛湿润了，当听到他哽咽着说出那些心酸的话语时，眼泪就开始决堤了。

在那之后不久，幕幕以常人不敢想的方式和所有人都做了了断！当母亲赶到医院时，她已脸色苍白，母亲说她为什么那么傻！当问及她为什么要那样做时？她却只是说“为了一个人”，但她却怎么也不肯透露他的名字，因为还爱他，她不想让家里人知道他的踪迹。

那人送过几张相片给幕幕，但在那之后一不小心就弄丢了，现在就只剩这个了。

当我接过她手里的东西一看，那就是一张像两寸彩照一样的东西但我仍不敢相信自己的眼睛：“一段四年的感情她竟留到了至今！当我问她是否还怀念时？她却说虽然那时的爱很纯洁但却也很天真，因为什么都不懂！”

幕幕叹了一口气笑了笑，似乎不愿再回答！只是说都已经过去了。

我说想看看孩子，你却说孩子死了！我知道你一定是骗我的，你那么喜欢孩子，怎么可能会让她死，然而你却再也没有理我。

不一会儿，便有一辆车子开了过来，车上下来一个男人和一个小孩。

那个男人长得啥样？我没太看，也许是不敢看！他比我好那么多。只是那小孩的声音，像你说死了的那个孩子！那孩子管那男的叫爸爸，管你叫妈妈。

孩子有没有看见我？我也是不知！我只是早早的背过了身，更像是在躲她。一个大人会躲一个孩子，听起来是多么可笑的事情。

我知道以前的你无法忍受别人在你面前哭哭啼啼，因为你说过你每次心里都会很难受！我在你眼中是否是爱哭？我不知道！只是那时，我并没有哭，只是呆呆的站在那，好久。

虽然不是太醉，但走路也是偏偏倒倒的！好在在做什么心里还是清楚的，只是话有点多了。最后快到她租房子的地方时，我却在楼下不小心栽进了边上放着的垃圾桶里。

两个室友回家时看到了我，便我把扶上了楼，倒了杯白醋给我，我没喝！只是说着这感觉好，好。

她回来了！

幕幕见我的样子后，一手放下包，一边理着头发一边说我这是在赴她的后尘！她并没有问我其它什么，只是一看就看出了我是个婚姻的失败者。就算到现在，我仍是有些好奇是不是写书的人都会读心术？

幕幕说她谈过两次恋爱，第二段还只谈了几个月就分了。最久的就是第一段，一谈就是四年，时间虽然不算长但也许因为是初恋所以很刻骨。

虽然有听着我说的这些，她有些吃惊但嘴里却又说着没事！那些都是可以改的，我说不大可能了。

说来，你也是不会信！我虽然只住了十来天，本来去她那住，心里就是感动得很了。去了之后，才发现她的那另外两个室友对我却还是非常的照顾，虽然两个都是二十二岁的小姑娘但却比我之前所见的任何人都要懂事得多！那两个人因为要上班所以平时，我是很少见到她俩的。

倒是她，自从我去了之后就没见她去上过班！她自从知道我不会写字后，便一直教我写字、认字，尽管我现在写的字也像迷宫一样但我却觉比以前好多了，真的。

“我来这么久了，她帮了我这多忙，都还不知道她叫什么名字？做什么的，”我偷偷的问另外两人，问她是干什么的？为什么不去上班！结果那两个人的回答却让我大吃一惊。

“我们家幕幕可是个大作家呢，能跟她住一个屋子下，可算你走运了！”

回家的路上，我认识了一个人！也许不能算作是认识，那不过是以前我们俩个去餐馆吃饭时认识的一个服务生，只是许久没见了。

她见我没有工作，便把我叫到了她那去，还说要帮找个工作！

她住的房子比我以前住的好多了，三房一厅一厨两卫，每间房屋内都吊着有不少的风铃，独立的阳台，北面向湖。阳台边上的鱼缸内放了有一只大乌龟，她说是花两百块从海边买回来的！屋内还有不少的盆栽。

我问她一个人干嘛住这么大的房子？她说这是和另外两个朋友合租的，里屋还有一间空着的本来是等下一个人来租的。说我来了，就先让我住着！对于这样的回答，我想对于这样的一个我来说应是感到高兴的。

的确，我已经是高兴到不知说什么好。

什么是完美？它在我眼中永无止境，在那里我唱着那首全世界宣布我爱你，而你却独自唱着那首“笔记”一首歌，作曲的不懂作词的，听歌的不懂唱歌的，当时会是怎样的酸楚？如果能懂，你是否也是经历了相同的事？

一部动漫，里面有一个人，无论怎么变？它所围绕的都是那个人，虽然注入了很多你想不到的人物或性格，但为的也不过只是那个人的结局。而我貌似是个没有主角的配角，我也不知道应该为谁转？

为什么我所希望的，都会关及你？为了你，我忘记了我要做的事，其实也不过只是为了等候！结果我的一生都输给了一个字，等。就算是有离婚证在那，但我仍是和以前一样以为你只是暂时的假装远走，过段时间就又回来了。可后来才发现你真得是不回来了，兴许是你心伤透了。又或许是我习惯了心痛的感觉，所以才会什么都是以为你只是在闹脾气。

我跨省去找你，好不容易打听到了你的消息！见了你之后，你却在打着麻将，很是开心的样子。

再次听到我的声音，你显得有些吃惊！那种吃惊像是路上见了一个疯子。

找工作的时候，虽然我想遮掩一些东西，但守门的保安还是说一眼就看出了我是吸毒的，而且好些字也不会写！看样子，手还像是有点毛病的。

听人说到手，那就像是再次说到了我心底的痛处一样！那是件不光彩的事。那是就在不久前入室偷盗，被人发现后，打架从窗户上跳下来摔的，当时就把手膀子的骨头摔粉碎了！我忍痛一个人去了医院。

医生说本来是要住二十天院，但我身上本来钱就紧巴，哪够？所以夹好钢板！在医院住了一天的院，我就走了。也就是第二天，我便是去外省找你了。

我不敢回家，因为自从和你分开以后，我在老家的街上甚至怕遇见一个熟人！

那段时间，我知道我脸上很脏，但我却没管！因为我觉得有它做着掩护，好多的人都避开了我，他们也是怕自己的衣服沾上我的衣服，都离我远远的。

没有名字的记事本 (第2/3页)

迫过你必须得爱她。

如果你对她说了一生一世永不变，我想问是否那时的你已做好了一切准备？没有了她，你愿意单身一辈子吗？如果不愿意，那你当初还骗别人干嘛。我知道现在这样当真的人已经很少了，估计再过几年也就没有了！这个世界因为骗才有了虚伪，我们骗生活骗自己。

我可以忍受别人说我看动漫而无知和无聊，别人甚至可以在我面前恶心，我的眼神也不会透露出一点讨厌！但却怕人说我没教养。只想着不是每个人都权力到指责别人的，不是吗？

也许就像你说的那样，我们只是两个世界的人，我在虚幻中把你幻作最美的天使，原来我的繁华也只是因你而开始！

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