隔日，他就收拾完行李，上了一辆崭新贵气的轿车，绝尘而去。

其他孩子都很羡慕他，说他怎么有那么好的福气，今后一定吃得好穿得暖，终于摆脱在孤儿院的生活了……等等之类的赞叹话语。

我知道自己直到最后一刻都微笑着。

但我想，当时我脸上的笑意一定很嘲讽，很淡漠。

也就是从那一刻开始，我明白了每个人都是自私的，明白了不能轻易信任别人，不能轻易奉献出自己的真心。

转过头去，我看到一个并不年轻也不显苍老的大叔正微笑地看着我，他深邃的眸中蕴含着某种可称之为赏识的感情。

我感到很奇怪，莫名其妙地看着这个穿得不算正式甚至有些不伦不类的大叔。

他却一直对我微笑着。他说我是个十年难得一遇的奇才，我的网球天赋很好，只要经过专业训练一定可以成为大器的。

他说，他可以帮我训练，他可以帮助我找到巨大的梦想。

然后，我就顺其自然地被这家人领养了，我也真正获得了一个正式的属于自己的名字：

越前龙雅。

在前往越前家的路上，我知道了这位貌不惊人的大叔居然是那个世界网球高手，被称为武士的越前南次郎。

虽然当时我对这些事情不是特别了解，但是听他这么一说，心中莫名燃起了崇拜的火光。

从此以后，这位南次郎叔叔就是我追逐的对象，我为了追赶他超越他而努力训练。

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我的对手就像一个门外汉般被我玩弄于手心，丝毫没有招架之力，只能无计可施地看我打完六局。

而我，总是在赢得比赛的时候露出一抹久违的微笑，那样地自信，就好像灿烂的阳光。

我想，打网球的我是快乐的。

网球是我在世界上唯一信崇的东西，唯一能永远陪伴我的东西。

这样想着，我的注意力却被场外的一阵掌声吸引了。

那天，体育老师刚在课堂上教了我们一种新运动——网球。

我对那个金黄色的小球很感兴趣。

看着它随着我的动作在空中划出一道道优美的弧线，然后听话地跃到对方的球场上去，我的心情就会无比欢畅愉悦。

我仿佛天生就是打网球的料子似的，并没有经过额外的训练就成为了院中网球的强手。

每一次挥拍，我的身体就会变得格外轻快，我的手腕就会变得格外灵活。

从我会记事以来就是生活在这里的。

那雪白的天花板上单调的白炽灯，那教学楼顶端赤红的瓦片，那空旷操场上零落的篮球，那宿舍楼背面缠绕的牵牛花，那小庭院里永远清冷的阳光。

一切的一切都伴随着我长大，深入了我的心。

我不知道自己的亲生父母是谁。

我只知道，他们将我抛弃了，抛弃在这个陌生黑暗的地方里。

因为任何情感都不能与自身利益相对立。

那时候我觉得，我开始讨厌这个黑暗的世界了，为什么我要生活在这里，为什么。

孤儿院的老师时常说我是个早熟的孩子，小小年纪就这么老成，猜不透我到底在想些什么。我并没有在意，反而有些叛逆地想着，猜不透就不要猜，我的性格就是这样，不关你的事。

如此这般，在众多的孤儿中，我不算是一个乖孩子，一直都得不到大人的喜欢。

直到我九岁那年。

我承认那时候仍年幼的自己真的很喜欢这个男孩，不知不觉就把他当作弟弟一般的存在。

直到那时候——

当那对父母说要在我和他之间选择一个来领养的时候，他站了出来。

他一边哭一边撒娇，样子颇为可怜，说：“我不要再待在这里了！我想要一个家……”

最后那对父母看他这么可怜的样子，就决定了收养他。

我并不恨他们，因为我没见过他们，我不知道他们抛弃我的理由。

我只是有点埋怨命运。

当然，那时候的我还太小，并不知道太多的东西。

我经常独自一个人坐在角落里，阴影笼罩着我的周身。

我也不知道为什么，就是觉得喜欢这样坐着。

虽然有些吵耳，不过习惯了也就不以为然了。

但是，任谁都会看出那些灿烂地微笑的孩子们脸上无法抹去的孤寂与空洞。

也是，连父母都抛弃不顾的我们，又怎么会有得到幸福的权利？

这个过分美好的字眼在我们的世界里就代表了现实的残酷。

即使心中渴望也抓不住，因为那只是浮光掠影的幻想。

一个人很安静，不会有人来打扰，这——难道不好吗？

虽然很多比我小的孩子都喜欢凑到我身旁来亲近我，甜甜地喊着“哥哥”。

我也总是好声好气地笑笑，摸摸他们的头或者说几句没营养的话把他们逗笑。

但事实上我并没有从内心深处喜欢他们，我只是出于所谓的礼貌，所谓的年长才对他们热情。

曾经有一个小男孩，他总是喜欢黏着我，给我吃他偷来的糖果，给我看他美术课上画的作品，晚上还喜欢从上铺钻到我的被窝里，缠着我讲什么乱七八糟的故事。

第19章 靠近天堂的地方（上） (第1/3页)

这里是孤儿院，我从小成长的地方。

其实也没什么特别的，就是几幢三层楼高的房子搭配着一个较为宽敞的操场。

是的，如果门口没有挂着那副招牌的话，大概任何人都会认为这只是一幢很普通的住宅吧。

小孩子们的追逐吵闹是经常性发生的。

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